大人になれない。

ああ、大人になりたい。

大人になりたいと思い続けて、気づけば二十歳になってから二年も経っていた。

まず大人の定義とは難しい。

自制心、独立性、自律性。。などなど

みんなそうだというが、この年になっても、『自分大人になったなあ』と思うことって

なかなかに少ない。

気づいたらこの年齢。

わたしはいつ、「大人」になるのだろうか。

今日気付いたが、わたしは怒りをうまく表現できない。

こどもだなあと、感じてしまった。

バレンタインデーに、彼氏にデートの約束をすっぽかされて（私との約束ではなく友人を優先したようです・・）ものすごく腹が立っていた。

でも、不機嫌になるとかしか、うまく感情表現ができなかった。

結果私は、不満をため込み、ストレスへと変化。

私は小さいころから、家庭の中で怒ったことなどほとんどなかった。

涙を流したこともあまりなかった。

よく笑い、よく微笑み、よく甘えた。

・・両親が喜ぶから。

考えたら、この時からわたしの『大人になれない病』は始まっていたのかもしれない。

体の具合が悪い父、入退院を繰り返す祖父母、夜に酒に酔い長女である私に

さんざん愚痴をこぼす母、。。

わたしはたくさん我慢した。

自分の具合が悪くても、大丈夫大丈夫と言い張った。

・・・本当は、見てほしかった。わたしの心の奥を。

いい子で居続けるのは、今考えると本当に苦しかった。

いい子ね、優しい子ねって言われるたびに、治りかけのかさぶたをはがされた感じになった。

そっか、わたしに求められるのは、この役割なんだって、思ったんだよね。

よく手の爪を噛んで注意された。みっともないし、衛生上よくないことはわかっていた。

でも、やめられなかった。家庭内でうまくいかないとき、爪の先だけは、いうこと聞いてくれるんだよね。単純だけど、剥いたら剥けてくれるもん。

痛いときもあるけど、痛いと自分って感じがするんだもん。

書いてて思う、私病んでたかも(笑)

それでまた言われる、爪噛んじゃだめよって、ほんとはね、そんな言葉じゃなくて、

「どうしたの？なにか困ってることがあるの？」って・・

聞いてほしかったんだよね。

ああ、書いてて泣けてきたぜ(笑)

と、小学生ぐらいの時の回想をしてみた。

ブログ始めた昨日、誰か共感うんぬん・・書いたけどもうどうでもいいかも。

わたしが、自分のために吐き出したい。

もう少しお付き合いを(笑)

nako